Цель проекта - создание демократического сообщества активистов молодёжи и футбольных фанатов.Наш проект содержит: чат знакомств молодёжи и футбольных фанатов (чат без регистрации), молодёжный и футбольный форум для общения, гостевую книгу ФК «Барселона» - уголок гармонии души фанатов, и гостевую книгу приятного времяпрепровождения «Умора» - место для отдыха, непринуждённых бесед и встреч давних знакомых.Чат знакомств молодёжи и футбольных фанатов является бесплатным средством коммуникации и служит для общения всех слоёв социума. Мы рады приветствовать Вас вне зависимости от этнической, социальной или футбольной принадлежности. Наш чат является чатом без регистрации и поддерживает круглосуточную работоспособность, что даёт возможность нашим посетителям для безграничного виртуального общения. Чат молодёжи и футбольных фанатов фундаментируется на одном из самых современных и защищённых движков, что служит уверенностью для участников нашего сообщества в завтрашнем дне.Администрация чата молодёжи и футбольных фанатов уделяет существенное внимание корректному общению пользователей, стабильности доброжелательной атмосферы и уюту очага проекта. Молодёжный и футбольный чат без регистрации - это мир, где знакомятся и общаются, встречаются и влюбляются, отдыхают и веселятся. Посетив наш чат хоть единожды, Вы оставите в нём частичку своего сердца и будете считать его своим виртуальным домом.
Молодёжный и футбольный чат без регистрации - Форум молодёжи и футбольных фанатов
Сообщение: 209
Зарегистрирован: 12.06.13
Откуда: Россия
Репутация:
0
Отправлено: 14.09.13 19:21. Заголовок: Басня Крылова в груз..
Басня Крылова в грузинской школе
Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр... Ну, Пармезан... И он его тихонько жрал... Один, как партизан. Сидел себе на ветка - заместо табуретка - И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал! Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.. А мимо щёл лиса.... И колбаса - нет, сыр - почуял. И тоже сразу очен захотел... Прям даже весь вспотел! Прям даже стойка сделал, как собак. Вот так! И говорит: «Привет, ворон! Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон, Какой же ты красивий нынче стал, Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал! Какой же ты теперь неординарный! Какой лицо! Какой фигур щикарный! И как тебе идёт твой чёрный цвет! М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет? Я прям совсем тебе не узнаю! Прости, щьто рядом долго так стою, Я просто оторвать глаза не в силах От твой лицо - какой же он красивий! С тебе портрет надо писать, картина, И помещать всемирний паутина... С тобою рядом даже Мона Лиза Не смотрится... А, так себе, Огризок.. С тобою рядом сам Софи Лорен, Как рядом с роза - огородний хрен... Прекрасен верх твой и прекрасен низ! И пусть с ума сойдёт от зависти Борис Вот этот - как его там - Моисеев! Твой задний низ - гораздо красивее!..». Так говорит лисиц. И тихо-тихо Подходит ближе - хитрий, билят, чувиха! Ворон - молчит, но кущать перестал. И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал. Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул - И снова: «Эй, ворон! Уснул? Не спищь? Я тут сказать тебе ещё хотел, Пока ты в Голливуд не улетел, Щьто преклоняюсь пред твоим умом. Я себя чувствую, ну, просто чмом, Когда смотрю на твой високий лоб. Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп, Несётся вскачь, опережая время. Ты самий мудрий между нами всеми! На твой на лоб написано вот тут, Щьто ты закончил главний институт И щьто с медалью ты закончищь академий... Я зуб даю, щьто Нобелевский премий Тебе вручат, ну, максимум, в субботу - За математика контрольную работу. Я глаз даю, щьто умных в этом мире Всего лишь двое: ты и Пентиум 4! Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться В один эпох с этот великий птица!», - Так говорит лисиц. И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи.. Ворон - молчит. Надулься, как индюк, - Аж пузо випирает из-под брюк. Такой прям важный стал, как будто цар. Как генеральний птица-секретар. Лисиц же хитрий, отдохнув слегка, Включил уже такого дурака, Щьто даже сам себе немножько удивилься. И говорит: «О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!! О, мой прекрасний сон! О, мой ворон! Ты доведёщь мене до похорон! Нет без твоей любви мне жизни, детка! Сейчас повещусь! Вот на этот ветка. Нет - отравлюсь! Вот этот мухомор. О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор! Как больно знать, щьто ты мене не любищь! Щьто мой супруг ты никогда не будещь! И не снесёщь мне маленький яйцо, Точь-в-точь похожий на моё лицо Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю! Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю! Ах, сердце мой! Всё! Навсегда замри! Ну, щьто же ты молчищь?! Кричи скорей ноль три!!!». И - он упал - рука к груди прижатий, Как будто только щьто его хватил Кондратий.
Ворон - а щьто ворон?! Он клюв разинул, Про сыр забил - из рот его не винул И каркнул так, щьто тут же подавилься... И вместе с сыр он с дерево свалилься. Щьто дальще? Пищевод... Желудок... Лиса голодний бил - ублюдок! За польчаса ворон переварил И стал Ворон уж не такой, как бил...
Мораль
Когда имеещь сыр - сиди и куший И никого и никогда не слюший!
Сообщение: 229
Зарегистрирован: 12.06.13
Откуда: Россия
Репутация:
0
Отправлено: 20.09.13 18:42. Заголовок: Идёт Илья Муромец по..
Идёт Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - на поляне лежит Змей Горыныч, две шеи узлом завязаны, а третью голову кто-то ему в жопу засунул. Илья Муромец его распутал:
- Горынушка, что случилось?!
- Да нет, Ильюша, ничего.
- Кто это тебя так?
- Ничего, ничего! Всё хорошо.
Пожал Илья Муромец плечами и дальше пошёл. Смотрит - под дубом лежит побитый покалеченный Соловей-Разбойник без позолоченного зуба. Илья:
Сообщение: 262
Зарегистрирован: 12.06.13
Откуда: Россия
Репутация:
0
Отправлено: 28.09.13 17:17. Заголовок: В маршрутку заходит ..
В маршрутку заходит девушка. Все места заняты, сесть некуда. Тут ей парень предлагает, шутя: мол - садитесь ко мне на колени. Ну, девица, недолго думая, села. Парень покраснел, задёргался. И она его спрашивает:
- Что это у тебя в штанах давит мне в попу?
Парень ничего не мог лучше придумать и отвечает:
- Зажигалка...
Тут в их беседу встревает 80-летний старичок и предлагает девушке:
Отправлено: 21.03.14 18:16. Заголовок: В купе поезда мужчин..
В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку соседку. Наконец девушка, оторвавшись от книги, говорит ему: — Не надо смотреть на меня такими женатыми глазами!
Отправлено: 27.03.14 11:53. Заголовок: Как же долго теперь ..
Как же долго теперь люди-то живут, Господи! Мечтал дожить до того дня, когда можно будет получить по телевизору правдивую информацию в разделе "Погода". Дожил - до того дня, когда правдивую информацию только там и можно получить.
Отправлено: 27.03.14 11:54. Заголовок: Мне интересно, те кт..
Мне интересно, те кто пишет возраст 100, 101, 118 лет! Вы на фига регистрируетесь в "Одноклассниках"? Ваши одноклассники в другом месте зарегистрированы!!!
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят и обзывают дурачком. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достаёт две монеты и предлагает мальчику выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошёл к мальчику.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно, понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому, что если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
Сообщение: 74
Настроение: Хорошее, позитивное
Зарегистрирован: 20.03.14
Откуда: Россия, г. Пенза
Репутация:
0
Отправлено: 29.03.14 19:36. Заголовок: Хожу, пою на всю ква..
Хожу, пою на всю квартиру: О боже, какой мужчина, я хочу от тебя сына... шубу, сапожки, серёжки... Слышу, как дочь подпевает: - Закатай-ка, мамуля, губёшки!!!..
Сообщение: 77
Настроение: Хорошее, позитивное
Зарегистрирован: 20.03.14
Откуда: Россия, г. Пенза
Репутация:
0
Отправлено: 30.03.14 11:02. Заголовок: А моя мечта на 21 де..
А моя мечта на 21 декабря 2012 это познакомиться с девушкой, Светланой. Обнявшись, сидеть перед закатом. Она погладит мою ногу, и в штанах почувствует напряжение... Она заметит и спросит: "Что это?". И тогда я отвечу: "Это конец, Света".
Поймал мужик золотую рыбку. - Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет! Мужик подумал и говорит: - Миллион долларов! - Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет… - Да, а второе желание — мерс шестисотый… - Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет… - А третье мое желание — легонький инфарктик…
Отправлено: 03.04.14 13:58. Заголовок: После учебки приезжa..
После учебки приезжaют в военную чaсть три лейтенaнтa, зaходят к комaндиру чaсти и кaждый доклaдывaет:
- Товaрищ полковник, лейтенaнт "тaкой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Тaк, ну с этим всё понятно. Но вы мне лучше ответьте нa три простых вопросa: Кaк вы относитесь к выпивке? Кaк вы относитесь к женщинaм? И кaк вы относитесь к службе в aрмии? Дaю вaм 2 чaсa нa рaздумья.
Через двa чaсa зaходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в aрмии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь комaндиром 3-й роты.
Зaходит второй лейтенaнт и доклaдывaет:
- Водку пью кaждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечaет:
- Ну, тоже неплохо, будешь зaв. склaдом.
Зaходит третий лейтенaнт и доклaдывaет:
- Товaрищ полковник, водкa - в бaгaжнике, девки - в мaшине. Кaкие будут дaльнейшие укaзaния?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефонa, нaбирaет номер и говорит:
- Алло, дорогaя, я сегодня немного зaдержусь: поеду показывать часть своему зaместителю.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
- участник сейчас на форуме