Молодёжный и футбольный чат без регистрации

 Отправлено: 07.09.13 21:38. Заголовок: Юмор

 Отправлено: 14.09.13 19:21. Заголовок: Басня Крылова в груз..

 Отправлено: 20.09.13 18:39. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 20.09.13 18:42. Заголовок: Идёт Илья Муромец по..

 Отправлено: 28.09.13 17:17. Заголовок: В маршрутку заходит ..

 Отправлено: 30.09.13 16:21. Заголовок: ­Молодой священник, т..

*PRIVAT*

 Отправлено: 21.03.14 18:16. Заголовок: В купе поезда мужчин..

 Отправлено: 27.03.14 11:48. Заголовок: У одного француза сп..

 Отправлено: 27.03.14 11:53. Заголовок: Как же долго теперь ..

 Отправлено: 27.03.14 11:54. Заголовок: Мне интересно, те кт..

 Отправлено: 27.03.14 14:07. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/1..

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят и обзывают дурачком. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.

— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...

Парень достаёт две монеты и предлагает мальчику выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:

— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?

— Посмотрите, она же больше, господин учитель!

После уроков учитель подошёл к мальчику.

— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?

— Конечно, понимаю, господин учитель.

— Так почему же ты выбираешь пять?

— Потому, что если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

 Отправлено: 27.03.14 18:31. Заголовок: Если бы деревья разд..

 Отправлено: 27.03.14 18:37. Заголовок: Передача "100 к ..

 Отправлено: 29.03.14 19:36. Заголовок: Хожу, пою на всю ква..

 Отправлено: 30.03.14 11:01. Заголовок: Хозяйка гостю: - Вам..

 Отправлено: 30.03.14 11:02. Заголовок: А моя мечта на 21 де..

 Отправлено: 30.03.14 16:24. Заголовок: Цитаты XXI века. Зап..

 Отправлено: 30.03.14 16:27. Заголовок: Человек достигает пи..

 Отправлено: 30.03.14 17:16. Заголовок: Поймал мужик золотую..

Поймал мужик золотую рыбку.
- Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет!
Мужик подумал и говорит:
- Миллион долларов!
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет…
- Да, а второе желание — мерс шестисотый…
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет…
- А третье мое желание — легонький инфарктик…

 Отправлено: 02.04.14 09:27. Заголовок: Мне сказали: "Пи..

Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск.) — единица объема равная 26,24 литра. водки опаньки!!!!

 Отправлено: 03.04.14 13:58. Заголовок: После учебки приезжa..

 Отправлено: 03.04.14 14:20. Заголовок: Специально создан ку..

 Отправлено: 03.04.14 14:21. Заголовок: Мужик приходит в гос..

 Отправлено: 04.04.14 20:01. Заголовок: - Девушка, Вы выходи..

- Девушка, Вы выходите ?

- Да

- А впереди Вас ?

- Да

- А, Вы, их спрашивали ?

- Да

- HУ И ЧТО ОHИ ВАМ ОТВЕТИЛИ ???

 Отправлено: 04.04.14 21:58. Заголовок: Смешные правила фору..

Смешные правила форума



1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п. 5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. Заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. Хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!

14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.

 Отправлено: 06.04.14 16:27. Заголовок: Девушка как игровой ..

 Отправлено: 06.04.14 17:24. Заголовок: Н: спасай меня И: пр..

 Отправлено: 07.04.14 16:21. Заголовок: Пришел Вовочка груст..

 Отправлено: 07.04.14 18:49. Заголовок: Грузинский загадка: ..

 Отправлено: 08.04.14 18:32. Заголовок: - Внимание, земля! Г..

 Отправлено: 15.04.14 20:31. Заголовок: ­http://f5.s.qip.ru/a..

*PRIVAT*

 Отправлено: 21.04.14 22:01. Заголовок: На уроке географии у..

На уроке географии учительница спрашивает ученика:
- Вовочка, какая самая высокая вершина на земле?
- Пик Коммунизма.
- Неправильно. Самая высокая вершина на земле – Эверест. Ее высота - 8844 м, а пика Коммунизма - только 7495 м.
- Не знаю насчет высоты, Марья Ивановна, но на Эверест можно подняться за неделю, а на пик Коммунизма мы поднимались 70 лет и так не достигли его.

 Отправлено: 21.04.14 22:05. Заголовок: - Моня, почему вымер..

- Моня, почему вымерли обезьяны, от которых произошли первые люди?
- Изя, а ты прикинь, как себя должны были чувствовать эти обезьяны, когда у них стали рождаться детишки без шерсти, без хвостов и ни на кого не похожие.

 Отправлено: 22.04.14 14:30. Заголовок: С ВОЗВРАЩЕНИЕМ САНЧЕ..

С ВОЗВРАЩЕНИЕМ САНЧЕС!!))

 Отправлено: 22.04.14 14:32. Заголовок: Если кто-то сказал т..

 Отправлено: 23.04.14 19:42. Заголовок: - Ты такую, как я, б..

 Отправлено: 23.04.14 19:56. Заголовок: SMS-переписка: - Мих..

 Отправлено: 23.04.14 20:56. Заголовок: Первая пара в универ..

 Отправлено: 24.04.14 12:00. Заголовок: Учитель пытается мот..

 Отправлено: 24.04.14 12:07. Заголовок: Вовочка спрашивает у..

 Отправлено: 24.04.14 12:08. Заголовок: Учительница на уроке..

 Отправлено: 29.04.14 18:49. Заголовок: Учительница: - Сейча..

 Отправлено: 29.04.14 18:52. Заголовок: Строго сижу на диете..

 Отправлено: 04.05.14 16:11. Заголовок: Боевые качества наро..

Боевые качества народов


Африканские племена. С ними воевать даже не интересно. Стреляют беспорядочно, о прицельной стрельбе ничего не знают. Привычное дело – попасть в своего. Разбегаются в стороны, после нескольких жертв или выстрела из танка.


Африканские регулярные части. Отличаются от своих диких собратьев только наличием формы и скромными навыками прицельной стрельбы. Боеспособны против дикарей, но столкновение с более умелым противником, даже арабами, приводит их в панику и бегство. Воевать во взаимодействии с бронетехникой не умеют в принципе.


Арабы. Понятия тактики и стратегии для них далеки. Их война – выстреливать в сторону противника ящики патронов, зовя при этом в бар и периодически взрывая себя всем, что попадает род руку. Впрочем, последнее не относится к регулярным войскам, они относительно дисциплинированы. Трусливы, но не паникёры.


Американская армия. Сколько фильмов снято о ней… Есть только одно «но». Янки не воюют без артподготовки, танков и авиаударов.

Если территория не выжжена до состояния безлюдной пустыни, солдаты туда не пойдут. Стреляют очень неплохо, отлично скоординированы, но робеют перед любым сопротивлением, после чего становятся лёгкой добычей. Потери переживают тяжело, вплоть до полной потери боеспособности.


Американские наёмники. Неплохие бойцы. Умеют действовать как командой, так и в одиночку, прекрасные стрелки. Встречаются отчаянные особи, с которыми справиться порой непросто. Их слабые места – мораль и отсутствие мотивации, кроме денег. Трупу деньги не нужны, поэтому большинство из них не лезут туда, где совсем горячо.


Азиаты. С регулярной армией сталкиваться не приходилось. Наёмники же способны доставить мучительную головную боль любому противнику. Что у них в голове, непонятно, но они способны на любое безрассудство. Прекрасно стреляют, часто действуют из засады, в которую противник попадает согласно их хитроумному плану. Азиатам наплевать на поддержку техникой. Главное – наличие собратьев. Но в одиночку они бесполезны.


Кавказцы и афганцы. Сильные воины. Прекрасные стрелки. Выносливы, храбры. Умеют действовать группами, в одиночку, мотивированы и коварны. В бою действуют грамотно, имеют и тактику, и стратегию. Не пугаются техники и авиаударов, эффективно действуют из засад. У них есть единственное слабое место: неспособны драться до последнего вдоха, редкий боец способен пожертвовать собой ради общей победы, если только он не шахид.


Русские. Они дерутся до конца, до последнего патрона, а когда кончаются боеприпасы, пускают в ход всё, что есть под руками. Смертельно ранил русского? Не трогай его, скорее всего перед смертью он зажал собой гранату без чеки. Русские изобретательны, обладают прекрасной интуицией. Бойцы, ни разу не державшие СВД, в критический момент способны попасть из неё на пределе дальности. Тактика и стратегия? Запросто! Любым составом, от армии до полуживого калеки, держащего в одиночку роту противника… Русские, даже наемники, не способны отступать. А если отступают – будьте уверены, они просто бегут за патронами.


Источник: narpolit.com
—
04 мая 2014

 Отправлено: 04.05.14 20:45. Заголовок: От масштаба личности..

 Отправлено: 04.05.14 20:46. Заголовок: - Пожалуйста, подска..

 Отправлено: 04.05.14 20:46. Заголовок: Две бабки у подъезда..

 Отправлено: 09.05.14 16:58. Заголовок: ­А чего мне бояться?!..

*PRIVAT*

 Отправлено: 10.05.14 10:51. Заголовок: У меня компьютер не ..

 Отправлено: 10.05.14 10:52. Заголовок: - Мужчина, вы так см..

 Отправлено: 10.05.14 10:53. Заголовок: Девчонки! Помните, ч..

 Отправлено: 10.05.14 10:54. Заголовок: Муж приходит домой. ..

 Отправлено: 10.05.14 10:54. Заголовок: - Маааам!!! Завтра р..

 Отправлено: 11.05.14 08:36. Заголовок: Едет Илья Муромец по..

Едет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит: к дереву привязана обнаженная Василиса Прекрасная. — Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось? — Соловей-разбойник привязал и изнасиловал. — Что же ты не кричала, на помощь не звала? — Да здесь кричи не кричи, все равно никто не услышит — глухомань. — Глухомань, говоришь?

 Отправлено: 11.05.14 08:36. Заголовок: Пиво - это жидкий хл..

 Отправлено: 12.05.14 09:03. Заголовок: Приходит студент в с..

 Отправлено: 20.05.14 21:21. Заголовок: Деньги, обезьяны и… ..

Деньги, обезьяны и… проституция. Интереснейший эксперимент.


Двое ученых из Йельского университета (экономист и психолог) решили научить обезьян пользоваться деньгами. И у них получилось.

Идею денег, как оказалось, могут усваивать существа с крохотным мозгом и потребностями, ограничивающимися едой, сном и сексом. Капуцины, на которых проводился эксперимент, – считаются зоологами одними из самых глупых приматов.

“На первый взгляд, и в правду может показаться, что им в жизни больше ничего и не нужно. Вы можете кормить их конфетами весь день и они буду уходить и приходить, уходить и приходить за ними постоянно. Может показаться, что капуцины – ходячие желудки”, – говорят ученые.

Американские этологи провели эксперимент по введению «трудовых» отношений в стае капуцинов. Они придумали в вольере «работу» и «универсальный эквивалент» – деньги. Работа состояла в том, чтобы дергать рычаг с усилием в 8 килограммов. Значительное усилие для некрупных обезьян. Это для них настоящий малоприятный труд.
За каждый качок рычага обезьяна стала получать ветку винограда. Как только капуцины усвоили простое правило «работа = вознаграждение», им тут же ввели промежуточный агент – разноцветные пластмассовые кружочки. Вместо винограда они стали получать жетоны разного «номинала». За белый жетон можно было купить у людей одну ветку винограда, за синий – две, за красный – стакан газировки и так далее.

Вскоре обезьянье общество расслоилось. В нем возникли те же самые типы поведения, что и в человеческом сообществе. Появились трудоголики и лодыри, бандиты и накопители. Одна обезьяна умудрилась за 10 минут поднять рычаг 185 раз! Очень денег хотелось заработать. Кто-то предпочитал работе рэкет и отнимал у других. Но главное, что отметили экспериментаторы, у обезьян проявились те черты характера, которые ранее не были заметны – жадность, жестокость и ярость в отстаивании своих денег, подозрительность друг к другу.

В продолжение изучения экономического поведения, обезьянам вручили другие «деньги» в виде серебряных дисков, с отверстием в середине. Через несколько недель капуцины усвоили, что за эти монетки можно получать пищу. Экспериментатор, который в молодости увлекался марксизмом, не стал проверять, правда ли труд превращает обезьяну в человека. Он просто раздал обезьянам эти монетки и научил использовать их для покупки фруктов. Перед этим выяснили, кто что любит, чтобы установить для каждой из обезьян свою шкалу предпочтений.

Сначала такса была единой – за кислое яблоко и кисть сладкого винограда просили одинаковое количество монет. Естественно, яблоки не пользовались успехом, а запасы винограда таяли. Но картина резко поменялась, когда цена на яблоки вдвое снизилась. После довольно долгого замешательства обезьяны решали практически полностью потратить свои монеты на яблоки. И только изредка позволяли себе полакомиться виноградом.

В один из дней, когда все подопытные животные в общей клетке уже знали, что одни предметы стоят дороже, а другие дешевле, одна из обезьян проникла в отсек, где хранилась коммунальная касса и присвоила все монетки себе, отбиваясь от людей, пытавшихся отобрать у нее металлическую добычу. Так обезьяны совершили первое «ограбление банка».

Прошло еще несколько дней и капуцины открыли для себя феномен проституции. Молодой самец дал монетку самке. Ученые думали, влюбился и сделал подарок. Ан нет, «девочка» вступила за деньги с кавалером в половую связь, а затем пошла к окошку, за которым дежурили ученые, и купила у них несколько виноградин. Все остались довольны: и обезьяны, и ученые. Обезьяны освоили либерально-капиталистические отношения, а ученые защитили докторскую.


http://www.adme.ru/psihologiya/obezyany-dengi-i-prostituciya-648005/

 Отправлено: 21.05.14 08:49. Заголовок: Таксист довез чукчу ..

 Отправлено: 21.05.14 08:49. Заголовок: Едет чукча по просто..

 Отправлено: 21.05.14 08:50. Заголовок: Москва. Вокзал. Объя..

 Отправлено: 21.05.14 20:51. Заголовок: На встрече лидеров К..

 Отправлено: 21.05.14 21:00. Заголовок: Чукчи заблудились в ..

 Отправлено: 23.05.14 15:11. Заголовок: — Дим, у меня за спи..

 Отправлено: 23.05.14 15:11. Заголовок: — Сынок, а у Вас в с..

 Отправлено: 23.05.14 15:12. Заголовок: Поругались с мужем, ..

 Отправлено: 24.05.14 09:16. Заголовок: Байки из жизни рыбак..

Байки из жизни рыбаков-любителей: гигантский таймень

Впервые в жизни порыбачить по-настоящему мне удалось только в 19 лет. Жили мы в огромном городе, мест для рыбалки поблизости не было вообще.
И вот после 1 курса института я поехал на геологическую практику. Дня через три рабочий предложил мне пойти на рыбалку.
Местность была гористая, река небольшая, но очень быстрая и с порогами. Какая рыба в ней водилась, я и представления не имел, но шел за рабочим по берегу вдоль реки, весело помахивая спиннингом. Рабочий нес еще ружье-мелкашку на всякий случай – вдруг зверь какой решит на нас напасть.
Не знаю, все ли испытывают перед рыбалкой чувство радостного предвкушения, но меня оно просто распирало.
А рабочий все шел и шел, высматривая что-то в воде, и я никак не мог дождаться, когда же мы закинем спиннинги? Прошли так далеко, километров 5–6.
Неожиданно он остановился возле места, где за порогом между двумя скалами был небольшой участок тихой воды. Солнце слегка подсвечивало гладкую и неподвижную поверхность реки.
«Смотри!», – приглушенным и таинственным голосом произнес рабочий.
Но как я ни вглядывался в воду, не видел ничего. Только в глубине виднелись какие-то темные тени.
И когда рабочий сказал, что эти тени и есть рыба – знаменитые таймени, я не поверил. На картинке я их видел, а тут полосы только в воде.
Закинул спиннинг, стою. Жду. Не клюет. Клюнуло только раза с пятого. Сначала дернуло, а когда я чуть потянул, почувствовал неимоверную тяжесть. А потом таймень выскочил из воды.
Это была просто огромная рыбина, которая совершала в воздухе небывалые акробатические прыжки, пытаясь сорваться с крючка. Тянуть ее у меня даже не хватало сил.
Рабочий бросил свой спиннинг, подбежал ко мне и тоже схватился за удилище. Я отдал его, потому что сил тянуть у меня не было.
Таймень бился, рабочий все тянул, второй рукой захватывал леску. А когда ему все-таки удалось подтащить гиганта ближе к берегу, велел мне принести ружье. Я не понял, зачем, он что, в рыбу собрался стрелять? Но принес.
Рабочий изловчился и одной рукой действительно выстрелил тайменю прямо в голову. И рыбина затихла.
Кое-как мы вытащили его на берег. Не знаю, сколько в нем было веса, но длина, оказалась 1 м 30 см – это мы в лагере уже его измерили.
И вот эту громадину все 6 км мне пришлось тащить на себе. Рабочий показал мне свои руки, и я увидел на них глубокие кровавые полосы от лески.
Первые два километра я еще шел более-менее нормально.
А вот дальше…
Солнце припекало невыносимо. Тайменя я закинул через плечо, хвост его волочился по земле. Голова тыкалась мне куда-то в шею, и за шиворот стекали вместе со струйками пота слизь и вода с рыбы.
Он елозил по моей спине, плечам, вымазал этой слизью весь энцефалитный костюм. Я сгибался под тяжестью рыбины, задыхался от резкого рыбьего запаха и сильно хотел пить.
И когда, наконец, я дополз до лагеря со своей ношей, я не то что есть, смотреть на тайменя не мог.
А все остальные с аппетитом ели приготовленную рыбу и нахваливали нас, удачных рыболовов.

 Отправлено: 29.05.14 08:51. Заголовок: Вот и попили чайку с..

Вот и попили чайку с водочкой.

Март, 2010. Петрозаводск. Двое грабителей ворвались в дом к пенсионерке.
Прошлись по комнатам и выяснили, что брать-то у неё особо и нечего.
Бедно жила старушка. Ну, не с пустыми же руками уходить и решили они
взять старенький телевизор. Только отошли от дома, как вспомнили, что
пульт-то от телевизора забыли. Вернулись и позвонили в дверь.
Старушка, открыв дверь и увидев на пороге грабителей, сразу заулыбалась
и радушно пригласила их в дом:
– Кaсатики, заходите! Может, чaйку выпьете! У меня к чаю и водочки
немного имеется.
«А не выпить ли нам чаю?» – подумали грабители и сели у старушки чай
пить. Пока пили чай, подъехали милиционеры, которых пенсионерка вызвала
сразу после выноса телевизора.

 Отправлено: 30.05.14 18:11. Заголовок: Экзамены: приметы, ..

Экзамены: приметы, заговоры, талисманы



Тихо и незаметно подкрадывается пора экзаменов. Самые продвинутые уже осваивают новомодные девайсы, чтобы не писать шпаргалки от руки. Самые ленивые, высунувшись в полночь в окно, зовут Халяву.

А самые стойкие перелопачивают тонны учебников, пишут «бомбы» и стараются вместить в свою бедную голову весь материал за прошедшие два семестра. Мы же с вами можем помочь столь необходимой каждому студенту удаче не заблудиться по пути к вам во время сдачи сессии. Только помните – на заговор надейся, а сам не плошай. Если у кого-то в голове пусто как в вакууме, то ни один колдовской обряд не поселит там нужные знания, и никакая удача не поможет нерадивому студенту сдать экзамен на отлично.


Приметы


Студенты – народ безбашенный и часто вместо того, чтобы кропотливо учиться, полагаются на всевозможные приметы. Пользоваться ими или не пользоваться – дело ваше, но, для общего развития, вот вам некоторые из них:

Нельзя мыть голову – знания вымоешь (было бы что...).

Нельзя накануне стричься, бриться, мыться, выщипывать брови, стричь ногти и делать эпиляцию – по этой же причине.

Если в полночь громко позвать Халяву, высунувшись в окно с зачеткой в руке, то достанется самый легкий вопрос или экзамен (зачет) поставят «автоматом».

Если подержаться за нос собаки на станции метро Площадь Революции в Москве, экзамены пролетят незаметно и успешно.

А питерские выпускники-мореходки в ночь перед госэкзаменами натирают причинное место у коня «Медного всадника». (Наутро это место блестит так, что его срочно приходится маскировать).

Под пятку положить старый медный пятак – к удаче.

На упавшую перед экзаменом зачетку надо сесть.

Если ночь переспать на учебнике по тому предмету, по которому утром экзамен – все вспомнится само собой.

А если переспать с преподавателем – то и вспоминать ничего не придется...

Диван в аудитории – к успешной сдаче экзаменов для всех студентов, независимо от пола и того, что на нем делают (проверено).

По дороге на экзамен встретить горбатого – к счастью, а косого – к несчастью.

Встретить беременную – к удаче, а сдавать экзамены, будучи беременной – к огромной удаче.

Споткнуться о порог аудитории – к несчастью, споткнуться о преподавателя – к счастью (исключительно для девушек).

На самом деле примет, конечно, гораздо больше. Вернее, каждый из нас уже после первого курса изобретает свои, персональные приметы. Кто-то надевает одну и ту же одежду, в которой когда-то посчастливилось получить первое «отлично», кто-то берет с собой игрушки, ручки, ластики, считая их счастливыми. Кто-то всегда надевает определенное кольцо (серьги, подвеску или брошку). Среди подобных примет попадаются и вовсе экстравагантные, не сказать хуже...

Вот как развлекаются некоторые студенты:

Надевают левый башмак на правую ногу, а правый, соответственно, на левую. Считается, что так можно запутать преподавателя, и тот не сможет сосредоточиться на смысле ответа.

Надевают какую-то одну вещь наизнанку по той же причине (а вообще это считается дурной приметой перед экзаменом).


Заговоры


Ну вот, о приметах поговорили. Давайте перейдем к более серьезной «предэкзаменационной» подготовке и совершим несколько обрядов с использованием продуктов и ароматных трав.

Обряд для улучшения памяти

Обряд делается на молоке и выполняется за неделю до начала сессии. Возьмите стакан молока, желательно натурального, а не сроком годности в полгода. Вскипятите его. Когда молоко почти закипело, бросьте туда веточку розмарина, лучше – сухого, закипит – выключите и дайте настояться. Теплое молоко пейте маленькими глотками в полночь, при трех зажженных свечах. При этом мысленно повторяйте: Травка волшебная, травка чудесная, память укрепи, успех примани. Молоко сладкое, белое, гладкое, память усиль, дай мне сил. Спасибо. После этого сразу ложитесь спать. Подобное средство является еще и отличным снотворным. А наутро – сразу за учебники.

Обряд для уверенности в собственных силах и знаниях

В четверг вечером ближе к полуночи заварите в маленький чайничек черный чай с добавлением мелиссы (лимонной мяты). Зажгите 4 свечи, расставьте их, образуя квадрат. Укутайте чайник любимым шарфом или шалью, поставьте на стол в центр квадрата (аккуратнее – соблюдайте технику безопасности). Положите руки на чайник, сосредоточьтесь, прикройте глаза и произнесите: Я – успешная и сильная, я справлюсь с любыми трудностями, мне все удается, я уверена в себе. Я чувствую, как во мне появляются силы, как по венам струятся знания. Я могу все! Завтра я проснусь спокойной и уверенной, и у меня все получится великолепно. Налейте в маленькую чашечку чай, выпейте его при зажженных свечах, не разбавляя, и отправляйтесь спать. Только ничего больше не ешьте и не пейте.


Заговор на удачу


Наговорите заговор на ложечку меда и съешьте его, запивая теплой водой:

Мед ароматный,
Дай мне удачу!
Дай мне удачу –
Успешную сдачу.
Чтоб без проблем
Мне экзамены сдать,
Чтоб не бояться,
И не проиграть.
Мед ароматный,
Избавь от тревог.
Чтобы спокойно
Все сделать и в срок.

Этот заговор вы можете читать перед каждым экзаменом и зачетом. Но перед употреблением меда убедитесь, что у вас нет на него аллергии.


Талисманы


И напоследок, для того, чтобы почувствовать себя еще уверенней, давайте сделаем талисман на удачу. Только помните, что делать его надо как минимум за неделю до экзаменов, желательно – в полнолуние или хотя бы в четверг. Талисман должен иметь время активироваться, начать работать для достижения вашей цели. Показывать никому талисман не стоит – это собьет заложенную в него программу. И самое главное, заранее положите талисман в сумку, чтобы не забыть. Он должен находиться при вас. И не потому, что он на расстоянии не работает, а потому, что вы можете обнаружить его отсутствие в самый неподходящий момент и разнервничаться, потерять уверенность в своих силах. А этого мы допустить не можем. Итак, выбирайте один из трех вариантов:

Талисман астрологический

За удачу и за победы у нас отвечает Венера. Поэтому у вас есть два варианта.
Вариант первый: выбрать форму, соответствующую этой планете – семиугольник, и начертить на ней знак Венеры +, дополнив талисман своими инициалами (с другой стороны) и конкретной мысленной просьбой. Лучше сделать (вырезать) такой талисман из плотной бумаги. Цвет – зеленый.
И второй вариант – выбрать образ, соответствующий Венере, то есть изобразить на маленькой деревянной дощечке обнаженного человека с ключом в руке.
И один, и второй талисман носится в кармане, поэтому заранее продумайте, в чем вы пойдете на экзамен.

Талисман узелковый

Четко проговорите, а лучше напишите, что вы хотите от этого талисмана, визуализируйте образ успеха. Попросите помощи у духов Воздуха и Земли. Возьмите красный шнур длиной 30 сантиметров, пометьте на приблизительно равном расстоянии места, где будут располагаться узелки – всего их должно быть 9. И завяжите в таком порядке – 1, 6, 4, 7, 3, 8, 5, 9, 2. Завязывая узелки, приговаривайте: узлы плету, удачу ловлю, узел мой – удача со мной, узлы скреплю, удачу приманю. Переспите на этом талисмане 4 ночи. После того как экзамены закончатся, сожгите узелковый шнур подальше от дома.

Талисман восковой

Долго, хлопотно, но работает. Растопите на паровой бане природный воск, пока он не остыл, придайте ему форму книги, а в середину, как бы между страницами, вложите или четырехлистник клевера, или цветок сирени с пятью лепестками. Разумеется, все ингредиенты вы должны приготовить заранее. «Закройте» получившийся фолиант, прорисуйте «страницы». Пока изготавливаете талисман, представляйте себе, как вы выходите отвечать, как перед вашим мысленным взором возникают нужные вам сведения, как вы четко и уверенно отвечаете на все вопросы билета. После того как воск остынет, соорудите для талисмана подходящую коробочку и берите ее на все экзамены и зачеты.

Проведите один из обрядов, сделайте один из талисманов, воспользуйтесь той приметой, которая покажется вам наиболее привлекательной. И пусть во время сессии вам сопутствует удача!


Надежда Попова AstroGuide.ru

29 мая 2014

 Отправлено: 30.05.14 20:53. Заголовок: Идут по берегу 2 чук..

 Отправлено: 31.05.14 09:40. Заголовок: Комиссия в военкомат..

 Отправлено: 01.06.14 07:43. Заголовок: Чем незамутненней вз..

 Отправлено: 01.06.14 07:44. Заголовок: Нелегко пришлось мат..

 Отправлено: 01.06.14 07:44. Заголовок: Новые сигареты "..

Новые сигареты "Беломорканал суперлёгкие"... Надо иметь суперлёгкие, чтобы курить эти сигареты!

 Отправлено: 01.06.14 07:45. Заголовок: Мужчина в ночном пое..

 Отправлено: 01.06.14 07:47. Заголовок: Английский клуб джен..

 Отправлено: 01.06.14 07:48. Заголовок: Звонок в аварийную г..

 Отправлено: 02.06.14 20:29. Заголовок: Мальчик, решивший ст..