Молодёжный и футбольный чат без регистрации

 Отправлено: 07.09.13 21:38. Заголовок: Юмор

 Отправлено: 24.09.14 19:22. Заголовок: 30 cамых ярких выска..

30 cамых ярких высказываний любимого сатирика Михаила Жванецкого



Михаил Жванецкий — один из немногих, кому удается придать мысли лаконичную, саркастичную и абсолютно завершенную форму. Его выступления отличает особый «одесский юмор», а осмеянию подвергаются людские недостатки и пороки общества. То есть то, что одни пытаются прикрыть, а другие - отрицать. Поэтому они-то и видны лучше всего, а под пристальным взором любимого сатирика - еще и вынесены на передний план:


1). Счастлив ли? В разное время на этот вопрос отвечал по-разному, но всегда — отрицательно.

2). Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, то же самое делает и он.

3). Мыслить так трудно, поэтому большинство людей судит.

4). Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.

5). Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.

6). Запретных вещей нет, есть вещи нерекомендованные.

7). В историю трудно войти, но легко вляпаться.

8). Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.

9). Если вам говорят, что вы многогранная личность — не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

10). Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

11). Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

12). В каждой крупной личности есть что-то мелким шрифтом.

13). Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

14). Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

15). Все идет хорошо, только мимо.

16). Ребята, уж если мы по горло в дерьме, возьмемся за руки!

17). Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.

18). Чистая совесть — признак плохой памяти.

19). Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

20). Вначале было Слово…. Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.

21). Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь…

22). Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

23). Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.

24). Каждый человек — кузнец своего счастья и наковальня чужого.

25). Рожденный ползать — везде пролезет.

26). У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами.

27). Счастье — это увидеть туалет и успеть до него добежать.

28). Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.

29). Что такое писательская жизнь? Ни одной мысли вслух. Что такое писательская смерть? Выход в свет.

30). Жизнь коротка. И надо уметь. Надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу. Уходить от плохого человека. Их много.


Источник: fit4brain.com

 Отправлено: 26.09.14 18:33. Заголовок: Что НЕ НУЖНО делать ..

Что НЕ НУЖНО делать в ресторане ?



- Класть вторую муху в суп ( чтобы не платить), если одна уже плавает в тарелке;

- Просить девушку заплатить за обед, мотивируя это тем, что неохота разменивать 5000, если поели ровно на 5000;

- На вопрос официанта: «Ещё что-нибудь?», отвечать: «Да, прочитайте пару стихов Ахматовой, желательно что-нибудь из раннего»;

- Просить официанта не чихать на ваш суп (обязательно чихнёт);

- Пытаться расплатиться за обед вместо кредитной карточки – библиотечной;

- Показывая студенческий билет, представляться санитарной инспекцией и просить предоставить вам лучший столик;

- Оставлять чаевые официанту мелочью по 5 и 10 копеек;

- Ничего не заказывать, а жалобно глядя на соседний столик, пускать слюни (всё равно ничем не поделятся);

- Приходить со своими одноразовыми столовыми приборами, супом в баночке и чаем в термосе;

- Проходить на кухню и контролировать приготовление заказанного вами блюда.

 Отправлено: 04.10.14 23:14. Заголовок: Если вы живете в Хан..

Если Вы живёте в Ханты-Мансийском автономном округе, то…



1. Вам весело, когда в новостях говорят о сильных снегопадах и диких заморозках в — 15 градусов в Москве.

2. Вас не удивляют мужики, снующие с паяльной лампой под машиной, в непосредственной близости от бензобака.

3. Прежде чем сесть в машину вы сначала газеткой отогреваете замок на двери гаража, а потом 30 минут прыгаете возле холодной машины, пока она греется…

4. В Вашем городе никогда не будет метро.

5. Хоть раз в жизни Вы примерзали языком к металлу (замки, качели, трубы и т. д.)

6. Не смотря на советы врачей держаться по приезду на море первые 2-3 дня в тени, Вы сгораете в первые 2-3 часа.

7. Вы знаете, что иногда плевок, замерзает, не долетая до земли.

8. Пиво? Из горла? На улице? В — 40? — Не вопрос!!!

9. Мама говорила вам чтобы вы одевали шарф утром перед выходом, знала бы она что мы ходим курить в оной рубашке на улицу…

10. Вы как-то не понимаете гринписовцев с призывом перейти на искусственный мех.

11. Хоть раз в жизни, увидев на часах, например, 08:00, и, посмотрев за окно, Вы задумывались — это утро или вечер?!

12. Самые обсуждаемые темы когда же встанет река, а потом когда же она пойдёт!

13. Стерлядь и орехи для вас не деликатес, а медведь в городе не новость!

14. Иногда Вам кажется, что замерзнуть могут не только слюни, сопли, жопа и нос, но и радиоволны, мысли и слова.

15. Опущенные уши у шапки — не западло!

16. Когда на улице — 30 и в школу можно было не идти, Вы с радостью, до соплей, до синих губ, лазили по сугробам.

17. Вы хотите чтобы москвичи хотя бы одну зиму в жизни провели в Вашем
городе всем скопом.

18. Вы легко, на глаз, навскидочку, определяете какая у девушки фигура, даже если на ней куча колготок, свитеров-кофточек и шуба.

19. Вы всегда переспрашиваете, потому что больше половины жизни проводите в шапке, а летом переспрашиваете уже по привычке.

20. Вы все лето ждёте зиму, а всю зиму мечтаете о лете!

 Отправлено: 23.11.14 18:59. Заголовок: - Дорогой, не ори! В..

 Отправлено: 23.11.14 18:59. Заголовок: Звонок в дверь. Хозя..

 Отправлено: 05.03.15 03:47. Заголовок: Так как лучшая защит..

Так как лучшая защита — это нападение,
опоздавший
ученик вошел в класс с фразой: <Вы что
тут охренели все?!"

 Отправлено: 05.03.15 03:48. Заголовок: - Хочу двойника. - Т..

- Хочу двойника.
- Ты думаешь, твой двойник ходил бы на
пары вместо тебя? Лежали бы вместе и
кричали: "Хочу тройника!"

 Отправлено: 05.03.15 03:49. Заголовок: Звонит свекровь неве..

Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам
шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!

 Отправлено: 05.03.15 03:50. Заголовок: Бабушка воспитывает ..

Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо
прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не
вылетят, как у тебя в прошлый раз.

 Отправлено: 05.03.15 03:50. Заголовок: Две подруги вконтакт..

Две подруги вконтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца...

 Отправлено: 05.03.15 03:51. Заголовок: — Как тебя муж отпус..

— Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной
наполнила!
— Это его остановило?
— Монтажная пена кого угодно
остановит!

 Отправлено: 05.03.15 03:51. Заголовок: — Ты где была? — На ..

— Ты где была?
— На встрече одноклассников…!
— Три дня???
— Мы вспоминали!
— Что вспоминали???
— Где я живу…

 Отправлено: 05.03.15 03:55. Заголовок: Мы с Т9 прекрасно до..

Мы с Т9 прекрасно дополняем друг друга,
он
меня учит грамотности, а я его мату.

 Отправлено: 05.03.15 03:56. Заголовок: — Почему Ваша дочь д..

— Почему Ваша дочь диктанты пишет с
ошибками и матами?
— А что Вы хотите… Девочка пишет,
волнуется, ошибается, нервничает,
матерится

 Отправлено: 05.03.15 04:08. Заголовок: Пессимист — всегда с..

Пессимист — всегда
спит с ножом под
подушкой.
Оптимист — тоже:
вдруг кто-нибудь с
тортиком придет.

 Отправлено: 27.03.15 17:06. Заголовок: В самолете пассажир ..

 Отправлено: 28.03.15 11:30. Заголовок: Коллега по работе ра..

 Отправлено: 28.03.15 17:10. Заголовок: — А мой кот пахнет к..

 Отправлено: 28.03.15 17:13. Заголовок: Кавказец на экзамене..

 Отправлено: 29.03.15 10:31. Заголовок: - Тебе налить? - Не..