Сообщение: 91
Настроение: Хорошее, позитивное
Зарегистрирован: 20.03.14
Откуда: Россия, г. Пенза
Репутация:
0
Отправлено: 03.04.14 14:20. Заголовок: Специально создан ку..
Специально создан кубик-рубик для армии в 2-х модификациях: 1) для низшего командного состава - монотонный; 2) для высшего командного состава - монолитный.
Сообщение: 92
Настроение: Хорошее, позитивное
Зарегистрирован: 20.03.14
Откуда: Россия, г. Пенза
Репутация:
0
Отправлено: 03.04.14 14:21. Заголовок: Мужик приходит в гос..
Мужик приходит в гости, а в дверях его встречает огромный бульдог. - Заходи! - приглашает хозяин. - А он не кусается? - Нам самим интересно, он у нас первый день живет
Отправлено: 04.04.14 21:58. Заголовок: Смешные правила фору..
Смешные правила форума
1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.
2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.
3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")
4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.
5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.
6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.
7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.
8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.
9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.
10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")
11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п. 5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.
12. Заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.
13. Хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!
14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.
15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.
Сообщение: 100
Настроение: Хорошее, позитивное
Зарегистрирован: 20.03.14
Откуда: Россия, г. Пенза
Репутация:
0
Отправлено: 06.04.14 17:24. Заголовок: Н: спасай меня И: пр..
Н: спасай меня И: привет, что такое? Н: у меня дома голодный муж, которому нельзя есть до утра Н: (осмотр у врача) Н: Не жрал с обеда Н: Вернее, в обед тоже не ел Н: Превращается в неандертальца Н: Окопался в спальне, там теперь его пещера Н: Боюсь ходить мимо
Пришел Вовочка грустный домой и говорит: "Папа, я получил 2". А папа ему отвечает: "Ничего страшного, сынок, ты же ее исправишь!". А грустный Вовочка говорит: "Я бы с удовольствием, но Валентина Ивановна с журнала глаз не спускает!"
Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота? Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос
Сообщение: 121
Настроение: Хорошее, позитивное
Зарегистрирован: 20.03.14
Откуда: Россия, г. Пенза
Репутация:
0
Отправлено: 21.04.14 22:01. Заголовок: На уроке географии у..
На уроке географии учительница спрашивает ученика: - Вовочка, какая самая высокая вершина на земле? - Пик Коммунизма. - Неправильно. Самая высокая вершина на земле – Эверест. Ее высота - 8844 м, а пика Коммунизма - только 7495 м. - Не знаю насчет высоты, Марья Ивановна, но на Эверест можно подняться за неделю, а на пик Коммунизма мы поднимались 70 лет и так не достигли его.
Сообщение: 122
Настроение: Хорошее, позитивное
Зарегистрирован: 20.03.14
Откуда: Россия, г. Пенза
Репутация:
0
Отправлено: 21.04.14 22:05. Заголовок: - Моня, почему вымер..
- Моня, почему вымерли обезьяны, от которых произошли первые люди? - Изя, а ты прикинь, как себя должны были чувствовать эти обезьяны, когда у них стали рождаться детишки без шерсти, без хвостов и ни на кого не похожие.
Сообщение: 133
Настроение: Хорошее, позитивное
Зарегистрирован: 20.03.14
Откуда: Россия, г. Пенза
Репутация:
0
Отправлено: 23.04.14 20:56. Заголовок: Первая пара в универ..
Первая пара в университете... Все студенты тихо дремлют... Вдруг немного приоткрывается дверь. Преподаватель, не глядя: - Выйди и войди... Как мышь... Маленькая белая мышь... Дверь открывается... В дверях здоровенный такой негр (студент по обмену), обречённо: - Тсс... Я маленький белый мышь...
Сообщение: 137
Настроение: Хорошее, позитивное
Зарегистрирован: 20.03.14
Откуда: Россия, г. Пенза
Репутация:
0
Отправлено: 24.04.14 12:00. Заголовок: Учитель пытается мот..
Учитель пытается мотивировать старшие классы на учёбу:
- Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена и когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!
Приглушённый шёпот с галёрки:
- Просто у него гаража не было, а так бы он спился.
Вовочка спрашивает у мамы: - Мам, а откуда берутся слонята? - Видишь ли, Вовочка... - Только не рассказывай мне сейчас про аиста, он слоненка просто не поднимет! - Хм, какой умный мальчик, сам догадался?
Сообщение: 139
Настроение: Хорошее, позитивное
Зарегистрирован: 20.03.14
Откуда: Россия, г. Пенза
Репутация:
0
Отправлено: 24.04.14 12:08. Заголовок: Учительница на уроке..
Учительница на уроке: - Дети, скажите, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить? Оленька: - Я бы хотела повторить подвиг Зои Космодемьянской! Саша: - А я - Александра Матросова! Вовочка: - А я бы хотел повторить подвиг Джакомо Казановы. А если точнее, то все его подвиги!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет